辰时（小说连载二）

（十）

　　一、三、五下午是读报时间，由彭副书记首读，我们接着读第二篇文章。彭副书记从矮小的身躯里发出洪亮的声音。他喜欢一边读一边讲解。有一天，他读到这样一句话：“各行各业，各条战线，”他先讲解了各行各业，然后自问：“各条战线是什么意思呢？”稍停又自答：“就是说，各行各业都要站到毛主席的革命路线上来。”接着又读到鲁迅的“横眉冷对千夫指，俯着甘为孺子牛，”他又讲解：“就是说，横人要偷耕牛，毛主席教导我们千万要保护好耕牛。”知青们就互相看着笑起来，有的还趁机向异性打个秋波，彭副记就停下来骂：“你们这些知青，活不好好干，会不好好开，一天就只知道拉二琴，男的看着女的笑，女的看着男的笑。”他把二胡说成二琴，这一下知青们全都放声笑起来，王忠却无动于衷。
　　王忠自从戴上眼镜以后，变化确实不小，由原来的内向外向兼而有之变成了完全的内向型，收工以后，就翻开那本叫《伤寒论》的医书，打开一个本子在屋里抄抄写写。
　　一、三、五、读报，二、四、六闲着无事，我就拉起二胡，悠扬的琴声在山弯里回荡，众知青就随着旋律唱起来。有一个女知青叫安文，属暴丑型，O型腿、油黑皮肤，笑着比哭着难看，打秋波也像在哭。总之，去参加选丑，肯定是冠军，却最为活泼开朗，激情到了高潮，她就用那副哭像笑着随歌起舞，农村男女青年都目不转睛地围着我们，有几个农村女青年更多的却是因我而为之倾倒。每每这时，安文就会说，她也要买一把琴来学。当然，目的肯定是为了搏得异性的青睐。只有王忠还是独自在粮仓里抄抄写写，把自己置于我们的欢乐之外。
　　这几天，安文趁打饭的机会一个劲地向王忠打秋波，王忠却横眉冷对着她，大概在第三天，我看见王忠在厨房里滔了一碗米汤，在仓库门口贴了幅对联，是这样写的：“横眉冷对——秋波，俯首甘为——和尚。”我曾在我父亲那里学到一点对联的知识，就说：“对联是标点都不打的，你怎么弄出这么个创造？”他说这样读来才有节奏感。我又说，你和彭书记都有创意，但你比彭书记强。
　　“五一”放假，仰天弯在下半沟，离县城只有二十多里路，知青们都回县城去了。我嫌难走，没有回去。王忠也没有回去，我对王忠的变化感到溪巧，就到他的粮仓里串门。我顺手拿起那本《伤寒论》一翻，问他学懂了多少，他搪塞地说：“总要学懂一些嘛。”我又翻开他的笔记本，上面密密麻麻地写了大半本，我仔细一看，觉得不对劲，原来他在抄医书，而且主标题副标题一字不漏，我说：“口也，你就是这样学医术的嗦？”他说他爸爸仅仅是县革委的一般干部，母亲的药费是不能报销的，他爸爸要他学张铁生，自己学医术，学好了再治好他妈妈的瘫痪病。他没有办法，看不懂也得装装样子，这样有两个好处，一是让大家知道他勤学，再就是如果真的学好了，母亲的病也就有希望了。
　　其实他心里很痛苦，但又不能让众知青知道，少接触就少暴露。
　　我又联想到他的眼镜，就把眼镜拿来一试，原来是平光。
　　九0年我才在电视上知道，这叫做心理变态。我估计王忠的心理变态因素有二，一是家庭境况不好，本来就有心理压力，再就是他父亲的误导。他父亲受左的影响，自己找不准人生位置，也让王忠找不准位置所至。
　　知青们第二天一早就回到农场，安文真的就扛了一把吉它回来，安文的情绪并没有因王忠的对联而低落，而是认真地自学起琴来，他学的曲子是《小汽车》的第一句，两天后她就请我们听她弹得是否成曲，我们都认真地听着，她弹了一遍，问：听懂我弹什么了吗？我们说没听懂，她就又弹一遍再问我们，听懂了否？我们说真的不哄你，的确不知所云，于是她干脆把歌词唱一遍：“小汽车呀真漂亮，真呀真漂亮。”然后就嘴唱歌谱手弹琴，我听见她嘴里唱的是“多多多索拉拉索，多索拉拉索”，琴声却是“咚咚咚咚咚咚咚，咚咚咚咚咚”。她不厌其烦地弹，不厌其烦地问：“听懂了否？”我说：“我们听不听得懂没有什么关系，只要你自己听得懂就行了。”她就把琴往我怀里一放，请我教。我本来会一点，但是我没有教。
　　树葡萄的活结束了，我们转为挖果树坑，鸭母又来找我合伙，她说：“大丰收，你说男女搭配，干活不累。还有点道理，我们继续搭配吧。”
　　“那当然。”我说
　　自从到了仰天弯，鸭母我们频繁接触，她那浓厚的女人味，在我这里得到了充分的展示，继而不知不觉地占据了我的心灵。
　　每人每天两个坑的硬任务，标准是长宽高各一米，我挥汗如雨地干着，鸭母就专注地在一旁看我干，偶尔也象征性地帮着铲几铲土。
　　第三天她说：“阴山弯那一面土软，咱们去那里挖吧。”于是我们就去了那个背静的地方挖坑，鸭母悠闲地坐在我劳作的上方一块石头上观看，突然，她用一块松散的泥土打在我戴着草帽的头上，我“唉唷”一声，丢下锄头，冲上去找她算账，她立即像绵羊般温柔地说：“我是想叫你上来休息一下。”说着就叫我靠在她怀里为我揉头，柔了头又柔我那健美的大臂小臂，她那发育健全的乳房若即若离地在我头上脸上碰撞。此刻，我被这种叫做幸福的东西陶醉着。一阵嘈杂的说话声由远而近，把我们从这美好的境遇中唤醒，是大批挖坑的人在向这边转移。
　　

（十一）

　　自从我到仰天弯以后，骚狗和会计的关系日益紧张。
　　会计的另一块自留地像一片月牙，就躺在弯弯的路边，地里种着白菜，刚种下的白菜不会被偷，不用防范。骚狗每隔几天就顺手把幼菜苗向上拔一点，任凭会计怎样浇水，菜苗总是焉焉的，最初会计以为是虫害，把菜苗拔出来看，根部是好的，于是他又将公社农技员请来，农技员也说不出所以然。后来，会计漫理思绪，就在骚狗身上找到了答案。
　　会计是退伍军人，自称会武打，骚狗却不信邪。在寨子堡收豌豆，两人你一言我一语，针尖对麦芒竟发展到要决斗的地步。于是，两人当着众人定下口头合同，弄死弄伤谁也不报官，地点就在保管室，时间就在第二天下午评工分之前。
　　保管室坝子里堆着未脱粒的豌豆秸。中午，骚狗事先悄悄在豌豆秸里插进一根木棒。下午，骚狗提前到场，就站在插着木棒的地方抱着手等会计。会计来了，穿一条短裤，脚上又是护膝又是护腿，腰间扎一根红卫兵武装带，带子上别一把匕首，匕首和护膝、护腿都是他从部队偷着带回来的。骚狗问他：“到底打不打？”
　　“要打！”会计马上做了个武打的姿势。
　　骚狗就迅速从身后的豌豆秸中抽出木棒，“呼啦”一棒向会计横扫过去，打在会计大腿上，会计还没反应过来就应声倒地，再也爬不起来。这场决斗从互相问话到结束，前后不到一分钟，看热闹的人们大笑，说武打怕乱打。笑话传到公社，刘带队又来了，他断会计无理，刘带队对会计说：“你用从部队偷来的刀杀知青。幸好没造成后果，否则，可以按反革命论处。”而骚狗却得理不饶人，扬言不弄死会计决不收兵。会计被吓得三天两头跑到公社告状，刘带队怕真出人命，便将骚狗调整到本大队燎原小队。
　　燎原是仰天弯到县城的必经之路，甲乙两地仅六七里路，步行一小时就到。路近，骚狗就隔三岔五往我们仰天弯跑。当然，他的主要目的还是来找鸭母，我佯装无事。
　　

（十二）

　　那时候娱乐生活贫乏得像沙漠，县城十天半月放一次电影，知青们都是影迷，只要听到影讯，无所不往，一只电筒要照顾三四个人，然而大家还是热情高涨，每每观影归来，已近深夜一点，第二天照样出工。
　　有一天骚狗又来了，他给大家带来了好消息，他说县城今晚有电影，影名叫《英雄白跑路》，问他什么内容，骚狗神秘地说：“说穿了就没有意思了，反正不去不知道，去了吓一跳，不精彩你们回来找我。”
　　骚狗给大家留下一个悬念，大家就越是想去，人人都发挥着自己的想像力，有的说是战斗故事片，有的说十有八九是反特片。我们半下午就出发，鸭母说她懒得去，就没去。到了电影院门口，一片冷清，我就问卖瓜子的婆婆，今晚是不是放《英雄白跑路》，其他人也逢人便问，问得那些城里人哈哈大笑了，我们才恍然大悟，原来上了骚狗的大当。
　　赵海祥家住在医院里，他父亲是医院的会计，医院和电影院毗邻，于是我提议，看不成电影就去看赵海祥，赵海祥见了我们，一个劲地笑，笑了好久才努力停下来，他想与我们说些高雅的话，表现出在表决心会上那种风彩，却连一些简单的语句也想不出来，费了好大劲终于憋出一句：“扎根农村……”就又笑起来，一问详情，他的第二脊椎破裂，被抽了脊椎，影响了中枢神经，再就是他知道抽了脊椎就不能参军，两害相攻，他疯了。
　　可民兵连长居然说他并没有叫赵海祥背谷子，赵海祥是自己骑马玩摔的。于是知青挡案上就这样写着：“赵海祥，男，18岁，第二脊椎破裂，自创。”“自创”就意味着药费不能报销，意味着不光荣。我听了心里像吃了称砣，沉沉的。我是事故的目击者，发生事故那几天，我和赵海祥如影随形。“这是造谣中伤啊，这是丧尽天良啊，这叫什么公理哟，简直比婆理都不如，是婊子的理，不要脸的理！”我心里这样一想，就骂了出来，赵海祥一听，抱住我就是一场巨哭。
　　告别赵海祥，天已黑尽，回来的路上，大家七嘴八舌，开始是说赵海祥的事，后来就把话题转移到骚狗身上，说回去一定要好好整治他。众人骂骂咧咧，骂着骂着一场大雨把每个人都淋成了只走路不说话的落汤鸡。
　　大家气呼呼地回到仰天弯，骚狗正在男知青寝室里抽烟，几个知青二话不说，上去将骚狗按翻，将他的裤子脱掉，贺某一扬手，把裤子扔到房子上。骚狗见形势不妙，光着下身又是敬烟又是解释。他说他也是听人说的有电影，而且影名就叫《英雄白跑路》。
　　骚狗从衣袋里掏烟来收买大家，慌忙中一个避孕套被带了出来，我马上用脚踩上，再隐蔽地捡起来。不用说，这是他和鸭母做那件乐事的工具。我一个顿悟，骚狗就是为了这狗男女之事，才骗我们去看电影的。我说：“骚狗，我是福尔摩斯，你那点花花肠子有多长我全知道，天知地知、你知我知，不说了。”
　　贺某笑着说：“什么黑话，难道我们这里成了威虎厅不成？”我说：“这里不是威虎厅，但是这里有个许大马棒。”
　　大家都不明白其中奥妙，只有我和骚狗心中明白。当晚，骚狗和我挤睡一张小床。
　　

（十三）

　　到了第二年，粮站不供应米了，知青的粮食都由生产队供应，当时流行一句话“劳动者得食，不劳动者不得食”，爱东跑西跑的知青就面临着不得食的危机，骚狗就成了典型的不得食者。贺某魁梧，初看属力量型知青，脱骚狗的裤子就是他唱的主角，然而又喜读诗书，可谓文武全才，我也带点秀才的酸味，按知青们的话就是“臭味相同”。
　　这天贺某说：“骚狗轻而易举就把我们骗了，我们今天去他那里，强行叫他办招待，看他娃儿又拿几个脑壳来耍我们。”我响应，就去向彭副书记请假，说要出弯去抓药，一经同意，立即出发，轻车熟路来到骚狗的住处，骚狗不在家，问农民，说是到生产队保管室去了，又去保管室，骚狗正在和保管员吵架，骚狗见我们来了，气焰更嚣张，恶得像条狮子，“你称不称粮？不称我弄死你！”骚狗说。
　　“我不称，你不会把我鸡巴咬七个孔当唢呐吹吧？”保管员把嘴伸到了骚狗的耳边。
　　骚狗就从大衣里取出一个炸药包，点燃导火线，保管员被这突然袭击吓得转身就跑，骚狗穷追不舍，追到公路上，骚狗将炸药包掷出去，保管员吓得“唉呀！”一声爬下，骚狗也同时爬下。过了很久，没有炸，骚狗蹑脚蹑手走过去，捡起炸药包，看了一阵说，大概是雷管回潮了，马上又摸出一个雷管和一段导火线，重新安装，保管员站起身来直向骚狗求饶：“我称，我称，称给你，称给你。”
　骚狗把凶像展示得淋离尽至，抓起扫帚照保管员便打，打一下就骂一句：“你不听话，你不听话，你不听话……”保管员像个受罚的孩子，挨一扫帚就退一步。
　　骚狗领到八十斤谷子，我们三人一路凯旋，路上骚狗眉飞色舞地说，他炸药包里装的是锯木面，雷管是一个纸筒，只有导火线是真家伙。
　　骚狗用三十斤谷子换了一只鸡，买了一斤半酒，一直吃到天黑，三人一醉方休。此事发生在金秋十月。
　　

（十四）

　　十月真是个多事之秋，不几天，上面来了通知，要征兵，男兵女兵都要，所有的知青都来到公社，接受祖国的逃选。
　　检查外科，五人一组，两个军医叫我们进了一间小屋，其中一个戴着眼镜，叫我们脱成全裸。我们五个你望着我，我望着你，迟疑着不肯脱，“眼镜”和颜悦色地说：“小青年们，快脱吧，你们就像我的儿子一样，脱了让叔叔看看，这有什么难为情呢？人家女青年都敢脱，你们还不如大姑娘吗？”我们这才把脸对着墙，脱得精光。“眼镜”叫我们站成一排，喊一声“立正！”每个人的阴部就摆动一下，再喊一声“稍息！”再摆动一下。“眼镜”反复喊着“稍息！立正！向左转！向右转！齐步走”！折腾了好一阵，又叫我们反手抱着头下蹲着走，这是一个难看透顶的姿式，屁股翘着，后面一个的头就对着前面一个的屁股，人人的肛门都暴露无遗，“那话儿”随着屁股的左右摆动而摆动。
　　骚狗的阴茎已有膨胀的趋势，我也潜伏着这种危机，就狼狈地问军医要结束了否。军医笑着说：“还有关键的一项，这一项就是直接伸手来探睾丸，看是两个还是独的，捏阴茎看挺不挺得起来。”人人的阴茎都被弄得雄纠纠地挺着，这一下我再也忍不住，“噗哧”一声笑起来，引得五人一齐大笑，两个军医却一脸正经地在我们的表格上填写着，一幅大饱眼福后心满意足的神情。这次招的是北京部队，要求严，全县只招了二十四个，知青占六个，多数人被白折腾了半天，然后被痛苦地淘汰。
　　此时的赵海祥正在病床上饱受病苦，他一听到征兵的消息，就要他父亲背他去验兵，他父亲没办法，就请医生帮忙，医生就哄他，说接的兵已经把兵都接走了，赵海祥听到这句话就疯得更利害，拔脚就往桥上跑，跑到桥中央毫不犹豫纵身跳了下去，一命呜呼。带着悲惨，带着遗憾随波逐流而去。我想，要是老天爷不为难他，凭着他的努力，混个营长乃至团长什么的也难说。